Um jeito excessivamente irreverente

 

Sim, estive afastada durante longos meses. Desisti de escrever, desistir de tanto causar, e quase desisti de minha própria vida. Estive no limiar; porém, me apeguei aos ensinamentos de Adriane Galisteu e enfiei na  cabeça seu sábio ensinamento: ” No fundo do meu poço não há um ralo, há uma mola!” Portanto, volto ao topo mais linda e maravilhosa do que nunca. Volto ao meu lar com o impulso da mola colorida! Estou de volta ao bafão virtual!

 

 É lógico que toda esta animação tem origens não apenas religiosas , como também estrangeiras. Sim, encontrei meu Green Card , meu Visa, meu passaporte para a Europa, após as bençãos dos Orixás Soteropolitanos! Tirei o bolso e o coração da miséria em apenas um Chá de Boceta !

Desde quando coloquei meus pés novamente em Salvador, senti uma energia grande oriundas dos tambores do Camdomblé! E não deu outra, uma reza aqui, uma benção ali, e uma grande Paixão surgiu para colocar minhas desorientações no lugar. Pela primeira vez em 6 anos tenho conseguindo ficar sóbria por longos dias seguidos…Isso tudo graças a um maravilhoso Boto Rosa que, ao contrário desses homens ordinários tupiniquins, tem a gentileza de me consultar antes de …de fazer aquele pedido carinhoso: “Baby, posso gozar na sua boca?”. Gente, educação européia é outra coisa, não é mesmo?

 

Passei por maus bocados, é verdade. Perdi um grande amigo num acidente de carro; o Tico caiu (e dessa vez não vai dá pra família dele aliviar não); e, por fim, a B* mostrou sua face ingrata a todos que sempre estiveram ao seu lado. Mas, enfim, não quero mais falar do passado, desse ano conturbado que foi 2008. Eu quero mesmo é acreditar neste 2009 que está nascendo…heheh…e, antes de nascer, é preciso SEXO!

 

Minha pele está muito melhor!Meu ânimo é outro!Éo fim dfas vacas magras! Tenho um novo AMOR!!

 

Bom, chega  falar da minha vida, né? Vou encerrar por aqui para começar a pensar nos novos posts! Preparem-se, pois estou voltando com tudo! Muitos mais risos, mais palas e muitas histórias pra contar!

 

Até breve.

Definitivamente desisto dessa carreira de Blogueira, e isso não é por falta de acessos não. O que no princípio era apenas uma forma de desabado se transformou num verdadeiro inferno… a notícia se propaga na internet mais rápida do que um peido e tem conseqüências muito mais frustrantes do que uma ejaculação precoce.
Não sei por que cargas d´água a mãe da B* leu essa porra de Blog ( além de ter bisbilhotado o Orkut da galera)e ficou sabendo da última perda total da filha aqui relatada.Por isso, simplesmente resolveu aparecer de surpresa na casa da filha no sábado pela manhã, ou seja, exatamente no amanhecer da festa de despedida. Resumindo: Passei o final de semana inteiro numa ressaca moral infernal e ainda sobrou 2kg de angústia para esta terça –feira. A voz daquela mulher continuará ecoando na minha cabeça POR VÁRIOS DIAS:
- Vc é uma vagabunda! Leva minha filha pro mau caminho!!!

UMA SELEÇÃO DE NOVAS PÉROLAS QUE OS LEITORES ME ENVIARAM…NADA EMPÍRICO, OK?

O GAÚCHO

VC CONSEGUE IMAGINAR O QUE É ESTAR NO MEIO DE UMA FODA E ESCUTAR:

- BHÁ, DEIXA EU TE COMER DE QUATRINHO GURIA

NÃO SEI EXATAMENTE SE FOI UMA PERGUNTA OU UMA AFIRMAÇÃO, POR ISSO NÃO COLOQUEI PONTUAÇÃO AO FINAL DESSE INFELIZ ENUNCIADO. A VERDADE É QUE VIRAR A BUNDA E ESCONDER A CARA TORNOU-SE A ÚNICA ALTERNATIVA PARA NÃO RIR, OU CHORAR …  INACREDITÁVEL PÉROLA CULTURAL.

COMPLEXO DE CASTRAÇÃO

NÃO SEI EXATAMENTE SE TEM A VER, MAS O TÍTULO FICOU CULT E FAZ REFERÊNCIA A FREUD. A PÉROLA A SEGUIR, ENVIADA POR UMA LEITORA, ME LEMBROU AS AULAS DE PSICOLOGIA EM QUE A PROFESSORA FALAVA DA VONTADE FEMININA EM TER UM PAU E TALS. MAS, COMO ACONTECERIA O INVERSO? DIGO, A VONTADE MASCULINA DE SE CASTRAR? IMAGINOU?NÃO? ENTÃO VAI, IMAGINA…

- MAMA ME OLHANDO!

PUTA QUEU PAIRU , VIU? QUE MERDA

ENTREVISTADOR DO IBGE

DE REPENTE, NA FILA DA PADARIA DENTRO DO SUPERMERCADO, VC TEM A INFELICIDADE DE REENCONTRAR O CARA DEPOIS DAQUELA FODA DESGRAÇADAMENTE HORRÍVEL. INDISCRETO, A PESTE DECIDE TE ENTERROGAR EXATAMENTE NAQUELE MOMENTO…

- GOSTEI DA SUA XOXOTA, VC GOSTOU DO MEU PAU? QUER DAR UMA CHUPADINHA NELE HJ DENOVO, HEIN?

O NEOLOGISTA

INVENTAR UM DICIONÁRIO DO SEXO NÃO SERIA NADA MAU, AFINAL DE CONTAS NOVAS PALAVRAS VÃO SURGINDO NO MERCADO DO AMOR E NÃO DÁ PARA TODO MUNDO FICAR ACOMPANHANDO.O FUDIÃO DESATIALIZADO, EM ALGUNS MOMENTOS, PODE VIVER SITUAÇÕES UM POUCO INUSITADAS, COMO POR EXEMPLO

- DEIXA EU FAZER UM CUNET EM VC?

AO ESCUTAR ISSO, VC TALVEZ, POR ANALOGIA, PENSASSE “ Ah! Deve tÁ Querendo fazer um fio terra” ( cu + conexão via internet = via cabo = DEDOS LONGOS) E QUANDO VAI VER… TOMA LINGUADA NO CUZINHOOOOOOOOOOOO…MAS AÊ, DEPOIS DISSO NEM ROLA BEIJINHO,NÉ?

O Amor é algo que realmente nos cega, pena que não nos deixa surdos. Se vc faz de olhos fechado, o mesmo não poderá fazer com a fala ou com os ouvidos. Por isso, atos falhos acontecem: palavras bizarras, soltas espontaneamente, acabam revelando fantasias lingüísticas em ALTO e BOM SOM.

Que mortal (que já tenha roDADO um pouquinho, obviamente) nunca vitimou ou foi vítima de uma pérola amorosa, hein? Talvez, após ler este textículo vc poderá descobri se já co_METU ou foi CO-METIDO por alguma brochante gafe ORAL . Só para ilustras, vejamos alguns exemplos bizarros:

Situação 1:
Pré-liminar: o carioca malandro, esperto, da gema e SUPER- SARADO está visitando outra cidade, portanto, se acha o mais gostoso do pedaço e, obviamente, O COMEDOR. Sai para a Night com um grupo de cinco amigos com um único objetivo: comer o máximo de mulheres, ou similares, que aparecerem pela frente.
Chega na Boit e não perde tempo: escolhe a vítima, puxa a garota pelo braço ( um tipo bem comum de abordagem deles) e se apresenta: - e aê? Meu nome é GUXXXXXXXTAVO, SOU CARIÓHCA E MORO NA BARRA DA TCHIXUCA ( já reparou que todos moram na Tijuca?) .Essas informações, segundo ele, são suficientes para ir direto ao beijo.
Mas enfim, pescou a franga.

Eliminar, próximo passo:

Estão na pista ele e ela dançando abraçados, logo o carioca começa a esfregar o pinto na coxa dela. Como a garota não realiza nenhuma manifestação sobre a atitude, ele logo parte para a segunda etapa: puxa a menina pela nuca e diz:

- Pega no meu PAU olhando nos meus olhos!

Além da prepotência em achar que realmente tem um Pau entre as pernas e não um palito, o Carioca consegue criar paredes imaginárias na pista de dança capazes de isola-lo - juntamente com sua garota, ou ex garota, ou travesti - do restante do mundo. Isso seria suficiente, na cabeça dele, para os dois começarem umas putarias ao vivo sem que ninguém os enxergasse. Ah! Cariocas!

O cara com o espírito de narrador de futebol, adora detalhar todos os passos percorridos durante o sexo. Dessa forma, ao introduzir a sua pica, faz questão de repetir milhares de vezes:
- Toma!Toma!Toma! + (Toma)³
Ou:
- Xupa!Xupa!Xupa + (Xupa)³
E ainda:
- Agora no cuzinho, hein? Toma!Toma!Toma!

Inevitavelmente, algumas mulheres acabam, por osmose, cometendo o mesmo lapso:
- Mete!Mete!Mete!Mete!

Desnecessário, não?

Terceira Situação: o maníaco do Macdonald´s

Não satisfeito em apenas ser chupado, o cara precisa relembrar sua época de adolescente tarado :

- Xupa minha pica igualzinho vc faz com seu sorvetinho do Mac Donald´s!

Quarta situação: mulher com complexo de Èdipo

- Tira essa PIROCA pra fora porque eu quero MAMAR!

Quinta situação: SO_LE_TRAN_DO ( com o sem o Luciano Huck)

Essa é uma das mais bizarras! O cara precisa de um certo ritmo para compor seus movimentos de idas e vindas, portanto soletra as palavras. Um exemplo bizarro?

- Toma PI- RU-ZA-DA!!!!

Pode até parecer mentira, mas todos esses relatos são reais

Queria lembrar às amigas Beshas que, além dos métodos convencionais de Xuca, a Indústria do Amor acaba de lançar o mais novo produto para limpezas intestinais. Mas um alerta: o público alvo é Beshas ricas, Pheenas, Encantadas e Poderosas.
XANDUCA, a XUCA feita de XANDON.

Como a porra do dia não rendeu nada, a mente resolveu pelo menos pensar em alguma coisa útil. Evidentemente o conceito de utilidade é muito relativo, como tudo na Hiper-Modernidade.

A utilidade que encontro para a proposta que lançarei é muito simples, na verdade são duas: RIR & VINGAR.

Os homens adoram fazer comentários sobre o comportamento das mulheres na cama, né? Adoram tirar onda dizendo que comeram asim, que comeram ASSADO. POrém, o grande momento da  Desconstrução pelo Riso está cheagando..hauahua…estou reunindo uma acervo de pérolas masculinas 

A primeira delas, só apra dar água na boca: " TOMA PIRUZADAAAAAAAAAAAAAAAA! "

Agora me diga vc: existe algo mais patético, mais  terrível que escutar isso quando se está praticando Sexo Selvagem, Brutal e Cavalar? Pois é, existem mulheres sendo vítimas desses brocahntes comentários.

E vocÊ? Aproveite esta oportunidade colega ( mulher e afins).Deixe seu comentário…Colabore com a capanha: ridicularize um homem! ( ou vários)

Vou tentar dormir…estou com uma TPM terrívellllllllllllllll

Olha, vou contar a verdade: eu não tenho a mínima noção do poder da internet. Por isso, fico exibindo a minha vida em palavras pela rede. Acho que se eu fosse um pouquinho mais informada sobre as conseqüência deste meu ato, talvez não transformasse minha vida numa vitrine virtual.
Tenho ficado muito feliz pela quantidade de visitações ao meu blog, apesar de não fazer a mínima idéia de quem são os visitantes, a não ser os meus queridos amigos.

Sabendo que ele desligaria o tel na minha cara, aproveitei para dar uma HUMILHADA: “vc não reparou que eu designei ao SUADINHO o adjetivo “BEM SUCEDIDO”? Então, será que a carapuça lhe pertence mesmo?
HAHAHAH…EU SOU MÁ !

Estou por baixo e de olhos fechados. As primeiras metidas vão ficando para trás, os primeiros sinais de cansaço começam a se manifestar na respiração ofegante: gordinho hipertenso, mas romântico. Um homem diferente de todos que já conheci, por isso as aventuras na vida marinha valem a pena neste momento.

… por isso, eu sempre ressalto, nas aulas que ministro, o caráter da argumentatividade da língua. Parafraseando Bakhtin, ler é compreender o mundo, escrever é participar dele. Sendo assim, “ Perdeu Play Boy”…você se Fudeu !Quem não consegue sustentar os próprios argumentos, além de se tornar um alienado, terá sempre como fim o rabinho entre as pernas.
Iamgino que não deva ser fácil para alguém com tantas limitações cognitivas ( como vc) conseguir formar frases, sobretudo quando a intenção delas é tentar ofender a Djá Dja Quebra Conceitos. RS! Só lamento!
PAra sua infelicidade queridinha, a Funkeira aqui tem "catiguria".

“Merda”, como gosto dessa palavra! Caetano Veloso escreveu “Merda”, aliás, Caetano Veloso escreveu e cantou “Merda”. Gabriel Garcia Márquez também: “Merda de Cachorro!”, Cem anos de solidão.
No cotidiano , diante da Merda, a gente se questiona, como num exercício reflexivo: “ Mas que Merda é essa!?” Ou, surpreendentemente, tomamos a noção da realidade e admitimos a “Merda que fiz!”.
Eu prefiro fazer “Merda”, eu até prefiro SER“Merda”. “Merda” é palavra que sai forte da garganta e faz a boca abrir bem! Mas,pior que isso, é ser Bosta, A Bosta. Afinal, no palco do teatro eu pelo menos sou “Boa Sorte”, ao contrário de quem é Bosta, que não é nada, que não significa nada a mais. Palavra-bolha-de-ar-cuspida, “excremento de boi ou vaca”.
Se tentarmos associar essas duas palavras às duas famosas personagens de contos de fadas, poderemos fazer as correspondências diretas com a Cigarra e a Formiga. Aquela é a Merda, enquanto esta é a Bosta. Como foi que cheguei a esta conclusão? Veja o poema…

Enquanto a formiga
Carrega comida
Para o formigueiro,
A cigarra canta,
Canta o dia inteiro.

A formiga é só trabalho,
A cigarra é só cantiga.

Mas sem a cantiga
da cigarra
Que distrai da fadiga,
Seria uma barra
O trabalho da formiga!

(PAES, José Paulo. Olha o bicho! 11 ed. São Paulo: Ática,2003.)

Se tomarmos como corpus o ambiente social acadêmiCU, veremos que nele também podemos fazer essa divertida brincadeira das analogias…
“Lugar dos Especialistas” , sim! , este é o sonho dourado do MEC. Todos prontos e encaixotados para suprir as necessidades do mercado. Produção em série de Especialistas em Cuspir Giz ( professores), Especialistas em Apertar Parafusos ( Engenheiros), Especialistas em Cooperativas de Fuxico ( Sociólogos, Pedagogos, Pastore – a Universidade agora tem curso para ser Pastor), Especialistas em Drogas Alternativas ( Farmacêuticos) , Especialistas em Livros de Auto Ajuda ( Psicólogos) , Especialistas em Palavras Rimadas ( Jornalistas frustrados e alguns poucos bêbados), dentre muitos outros.
Porém, em meio a tantos Cult´s e seus Pseudo-s ,existem aqueles que não desejam ser Especialistas. São os que, de alguma forma, Quebram Conceitos, entende?
Ao longo da história da educação [C][S]uperior no Brasil, percebemos que existiu ( e ainda existe) dois caminhos dentro da academia : ser um(a) bosta ou ser um(a) Merda . Enquanto estes últimos se tornaram Ministro da Cultura, Governador , Líder de Revolução, Poeta, Músico…os outros, os especialistas, …ah! eles estão por aí…
Portanto, entre ser Especialista e Escrever Merda, Eu fico com a segunda opção…Eu prefiro ser Dja-djá Quebra-Conceitos. Deve ser por isso que eu continuarei na Universidade !
Respondi?